Si caminamos mucho mucho capaz, en una de esas, algún día te alcancemos. Si dejo de buscarte en cada sabor, en cada comida, quizás algún día pueda volver a comer ravioles. Si consigo un telar, es muy probable que llene un baúl inmenso con ropa blanca para mudarme de continente. Si tengo una hija, no hay dudas que se llamará Clementina. Si lavo toda mi ropa a mano y le pongo almidón, juro que mis nietos van a heredar las sábanas que, con mis propias manos, hilvané en el telar. Si trabajo la tierra secretamente con amor infinito, dejaré de buscar y de interpretar formas rebuscadas de vivir, disfrutando de lo que realmente soy: un pedazo de tierra. Si planto una veintena de crisantemos, puede ser que no te vaya a extrañar tanto. Hasta siempre nona.

"Existo. Es algo tan dulce, tan dulce, tan lento. Y leve; como si se mantuviera solo en el aire. Se mueve. Por todas partes, roces que caen y se desvanecen. Muy suave, muy suave." (La Nausea, Sartre) (cuando te acercas también, muy dulce, muy suave y fuerte a la vez)

Año viejo, Año nuevo

Como fue un año repleto de diferentes actividades, mucha gente, muchos lugares distintos, mi memoria empezó a funcionar en retroactivo. Me acordé que hace un año, en este mismo blog, escribí que habia llegado al mar (Complejo EL Mar, frente al mar en mar de las pampas), y me preguntaba que estaría haciendo dentro de exactamente un año. Las vueltas de esta maldita montaña rusa, me llevaron a Monte Hermoso, un parador en la playa, vida de camping, laburo a full, gente copada y mucho calor. El calor hizo que las botellas de cereveza de dilataran y una reventó en mi pie, causandome un importante tajo en el tobillo. Me llevaron al hospital, me cosieron y me dijeron que no podia apoyar el pie por unos días. Así fue como esa misma noche retorne a Bahía, a mi casa y estoy tirada en la cama nuevamente sin poder casi moverme.
Es posible que sea el centro de desgracias de la humanidad no? Que el mundo se equilibre gracias a mi, soy el contrapeso para que al resto las cosas le salgan bien?
Este año se va, pasaron cosas increibles compensadas terriblemente con desgracias. Planeo recibir el proximo con mucho amor, eso no me faltara nunca...

alla voy

Claro, ya me voy y me agarran todos los sintomas de panico. Me duele el costado, no el operado, el otro. Me dan puntadas. Me dan ganas de llamar y llamar para escuchar todas las palidas de siempre, para seguir sabiendo que todo esta muy mal, tan mal que me chupa un huevo. Por otro lado, me pongo paranoica por el vecino que apenas conozco. Yo debo tener una falla importantisima en el autoestima, si es obvio, pero tengo dias tan lucidos y geniales, como dias oscuros e inestables. Dicen que veinte años no es nada, quince menos entonces, cuando me hice a la idea, mas o menos, ya se perdió algo en el camino, no soy yo, no sos vos, es lo que es. Entonces sigo insistiendo, él también insiste, ya nos quedan pocos días, me despedí de antemano y ahora me cuesta todo el doble. No sé ni de lo que estoy hablando, pero sirve para acomodar este abanico de sensaciones, porque algo se sepultó en este tiempo, había cosas tan claras y de golpe no, de golpe fue todo lodo, feo, asqueroso. El miedo. Ahora no hay miedo, ahora hay una paranoia increible. Tengo esa sensacion de que todo va a salir mal todo el tiemnpo. No es ataque, es negatividad al mango. A veces estoy re positiva tambien.
Escribiendo asi parezco el twitter del Pity Alvarez, que escribe sobre su tortugo carlos y mal redactado.
En fin, tengo el quilombito en mi cabeza y como me voy otra vez, para no perder la costumbre, nada se va a acomodar, sino que se va a evadir. Todo tendra como resultado que en unos años cuando frene realmente, tenga la cabeza y el corazon absolutamente cargada de mierda sin procesar. O capaz demasiado hueco para llenar.

Estoy aburrida, aburrida de leer, de comer, de salir a comer, de cambiarme, de pintarme, de reirme porque si, de ponerle pilas, de ponerle mas onda de la que conviene, de maquillar las situaciones para que parezcan menos tremendas para mi, de escuchar musica, de ver tele, de salir a caminar, de charlar, de escribir, de mirar el celular para ver la hora, de que las horas pasen y pasen sin saber a donde voy.
Tambien estoy aburrida de irme, de salir corriendo, de trabajar, de no trabajar, de las entrevistas de trabajo, de la universidad, de pensar, de buscar.
No estoy aburrida de coger ni de los abrazos.
Todo el resto se puede prender fuego.

Diciembre de un año inmenso

No puedo calcular el tiempo, ni los espacios que me separan de lo que las palabras y miradas dijeron alguna vez. No fueron actos, fueron conversaciones increibles, peligrosamente encantadoras pero a la vez tan dolorosas. Presiento que no hay tiempo, ni eternidad que nos salve. La oscuridad se apoderó de los sueños más puros y transparentes, ni siquiera penetra un rayo de luz. Todo ha quedado sepultado por el lodo más abominable, ese lodo que ahoga y se pega en la piel para cristalizarse en tu cuerpo. Las verdades más crudas no son las que se dicen a viva voz, sino las que se sienten como cuchillos en la garganta.

No me tapes con tus sombras a medias, llename entera de tu oscuridad o simplemente dejame partir sin cobardia. Llenemos de lodo y arenas movedizas las calles que nos faltan transitar, porque las que quedaron atrás ya las hemos superado. Pero no me sueltes porque mis pies se impiezan a hundir, los tobillos, las rodillas.

Hagamos que nuestro destino se equivoque, burlemos la suerte que todavia no está hechada. Sin ningun plan como siempre (o como nunca).

"quien pudiera tan liviano fluir" (hoy soy un río convertido en barro).

otro insomnio más

Esta segunda mitad del año, con desempleo se ha llevado mis horas de sueño...son las 5 de la mañana de un miércoles y estoy despierta como si fueran las 5 de la tarde, con todas las luces prendidas. No logro disfrutar el descanso, porque parece que este estado de improductividad es malo, vicioso, es un demonio del que me debo exorcisar porque sino va a quedar eternamente en mi. Por eso es que lo vivo con culpa, me siento una inutil por seguir viviendo en la casa de mis padres (a esta edad)...a veces me largaría a trabajar de cualquier cosa, en una cocina, camarera, vendedora...cualquier cosa que no tiene nada que ver con la bendita carrera que estoy por terminar. Otras veces me convenzo de que eso no sirve de nada y retrasaría mi ansiado titulo universitario que tantos años costó, por eso es que debo enfocarme en estudiar, estudiar y estudiar. Lo estoy haciendo de hecho, es lo único que hago.

Hoy fue uno de esos días en que pasé por todos los estados, demasiadas ideas atravesaron mi día. Finalmente no concreté nada de lo pensado.

Ya se empezaron a definir naturalmente los trazos de una historia que estaba en la nebulosa, estaría re bueno pegar un laburo zarpado, y cerrar este año con un brindis rompiendo copas de champagne barato y enloqueciendo de burda felicidad.

Encierro

Hace una semana estaba en la guardia del hospital municipal de agudos, perseguida por médicos y enfermeros que trataban de desentrañar que le sucedía a mi cuerpo dolorido. Experimenté la intervención como un paseo a lo desconocido, si bien tenía temor, en ningún momento el miedo me paralizó (salvo cuando mis ovarios se veian distorcionados). El suero, los estudios, el paseo en silla de ruedas, la atención, el quirofano, las drogas, las sensaciones de dolor, el despertar. Un camino que atravese sin ansiedades, ni remordimientos. Una vez que desperté, volví a ser yo, mi cuerpo me notifica la falta del apendice y de la revolución interior que habia sufrido. Despacito nos levantamos, nos quejamos y nos empezamos a conocer. Mi conciencia y mi cuerpo empezaron a entrelazarse después de toda una vida, mi vientre quiere acomodarse al nuevo espacio, mis venas dejan de esconderse, la respiración es tan intensa que me ahoga, mi garganta me habla sin parar.

Probamos un sabor desconocido, los diagnosticos adversos que sucumben los ánimos interfirieron en los pensamientos dejando de lado el dolor físico para darle lugar a un dolor más amargo que sólo se siente en otro plano. Las rarezas de la anatomia que no se terminan de descifrar, que hasta ahora no fueron desenmascaradas, siguen ahí esperando. Sin embargo pude amigarme con mis huesos y los llevo conmigo bien adentro. Soy una mujer rara, siempre me lo dijeron, inclusive (lo que faltaba) cuando esa mujer sensible miró mi interior con un aparatito.

Finalmente llegué hasta aqui, una semana después, sin ninguna certeza de lo que sucederá en el futuro más proximo (como es mi costumbre), pero con un cierto equilibrio anormal para nosotros. Un entendimiento del juego superador que nos abre un sendero absolutamente llano, sin bifurcaciones incompatibles. Hoy sabemos que todas las bifurcaciones terminan siempre en el mismo lugar...

sweet dreams are made of this

Maldita ley de murphy (o de lo que sea), cualquier persona que me diga "como vas a dormir hoy" (debido a mi alto rendimiento fisico, ja!) esa misma noche lo último que puedo hacer es pegar un ojo y soñar con los angelitos. Así es como estoy en este instante. Con el velador prendido, escribiendo tratando de canalizar toda esta energia que fluye por mi cerebro sin parar.

Si hubiera un interruptor para apagar cerebros, lo compraría sin dudarlo. Cuando fue el día que me convertí en una condenada obsesiva, una maquina interminable de tejer y tejer? No puedo recordarlo bien, pero no fue hace mucho. Puede ser unos cinco o seis años. Antes no era así. Antes nada me detenía, mi vida seguía igual, un poco más apagada, pero seguía y podía soñar con el futuro tranquilamente. Ahora parece que el futuro está ahí no más, que está acá y lo estoy desperdiciando. Incluso estos últimos dos años pasaron muy livianos, las obsesiones parecieron desaparecer desplazados por una especie de tranquilidad, nunca conforme por supuesto...al menos podía dormir tranquila, no vivía abrumada por mi mala suerte.

Un golpe de suerte me subió y otro golpe me bajó, y ahora volví a ser el cerebro que no para de maquinar historias inalcanzables e irreconocibles.

No puedo llegar a entender como hace un año dormía tan tranquila. como estaba tan segura de ciertas cosas, de todo por cierto. Hoy no puedo pisar tierra firme, me siento nadando en un río interminable de dudas. Incluso cuando dudaba en el fondo estaba convencida de que no había motivos para hacerlo.

Es terrible como se pasan los AÑOS, ya no son meses...son años...van a ser dos años. Necesito tanto un consejo, necesito tanto decirle a mi mamá que la necesito. Necesito tanto contarle que no se como salir de mi propia trampa. Pero no puedo, seria desnudarme por completo, ponerme en evidencia de mi debilidad por tener una vida de mierda.

Es una red infinita de desencuentros y desamores, lo que voy dejando atrás me persigue a escondidas, al mismo tiempo que yo busco a escondidas lo que quiero alcanzar. Todos nos ignoramos, en silencio. Pero cada uno sabe que el otro está ahí y la más mínima señal indica una batalla ganada, aunque la guerra no termina nunca. Parece ser que la guerra va a continuar por mucho tiempo más. Me cansé de estar en guardia, alerta. Necesito relajarme. Podría enumerar una lista interminable de lo que necesito, sin embargo nada me conformaría.

No quiero acostumbrarme a otra tristeza, no quiero desenamorarme, no quiero morirme por dentro...no quiero pensar tanto, si nada está a mi alcance, no es necesario que piense nada, lamentablemente esa es mi forma de matar, voy matando sentimientos aplastados por pensamientos uno arriba del otro. Así me vuelvo cada vez más neurotica, soy incapaz de llorar frente a él, incapaz de decir algo. Incapaz de distinguir una verdad de una mentira. Absolutamente incapaz de distinguir algún sentimiento. Cuando estaba lejos mi mente estaba en paz y el corazón era enorme, por eso no se lastimaba y podía llorar abiertamente. Hoy estoy amargada y seca.

Este año fue muy raro...imprevisto. Quizas Cordoba tenga razón, no hay nada mejor que un ansiolitico para estos casos.

Hasta mañana, dulces sueños!

El mar quedó lejos.

Ahora hay que empezar a construir lo más dificil, construir la identidad. Animarnos a mirar en el espejo y ver lo que reflejamos.

La cobardía nos impera por estos tiempos. Los secretos nos rebalsan los bolsillos, se nos esparcieron por toda la habitación y quedaron ahí.

Todavía no nos animamos a limpiar porque se siente tan cómodo así...

Ya estamos en el justo medio de este año de locos. Cualquier plan que usted desee concretar será arruinado, pisoteado y quemado ante el menor descuido. Un movimiento en falso será criticado hasta el hartazgo, se le cortará la cabeza al sujeto que ose vivir en armonia con la naturaleza y el tiempo. La constancia, el avance gradual de los acontecimientos no son bienvenidos en este "Paradise Circus", será quemado en la hoguera aquel que no se adapte a los cambios bruscos, pobre de él, el que intente tirarse a descansar y contemplar lo construido tras años de esfuerzo.

A partir de hoy, la mitad de todo, el antes y el después de una era de desencuentros y frustraciones, será declarado persona no grata a los conformistas, cómodos y estructurados en un plan. No me importa lo que piensen, que me critiquen, que me tilden de despota. Me harté de ponerme en el lugar de todos y cada uno de los seres que directa o indirectamente pasaron por mi vida y teñir con un manto de piedad cualquier acontecimiento que llegue hasta mi, tratando de enfocar siempre el lado positivo. Por eso decreto en esta tierra de nadie bajo mi reinado total y absoluto que me importa poco y nada los deseos y planes ajenos. Que todos bailen al ritmo que les marco, sin preguntas, sin cuestionamientos.

No hay una razón empirica que sustente decision de tal calaña, es un antojo. Como el antojo de la Reina de Corazones de cortar la cabeza de cualquiera que la ofenda.

Aunque lo desee con firmeza y sostenidamente en el tiempo, nunca lograré construir semejante muralla. Aunque mis planes y mis convicciones sean pisoteadas y manoseadas. No puedo dejar de contemplar y sonreir a pesar de la mierda que nos rodea. Porque hay una fuerza mucho más fuerte que cualquier voluntad, que nos traza el camino y nos une constantemente. No hay plan. No hay elección. No hay conciencia. No hay despota que valga. Todo tiene un sólo sentido y va hacia un sólo lugar...mis pies se dirigen siempre hacia la misma dirección, sin obstáculos ni desgano...la ganas se renuevan se retroalimentan con cada plan caido y cada desilusión.

El mar.

Llegué.

Algún día escribiré una novela de todo lo que ví.

Siempre me pregunto que estaré haciendo en esta misma fecha dentro de un año. El 30 de diciembre de 2011 donde estaré?

Voy a extrañar-lo-me. alguien con un sentido critico demasiado agudo me pregunta qué es lo que voy a extrañar. hay una laguna en mi vocabulario que no sabe poner en palabras que es lo que pasa cuando pasa lo que pasa.
Quizas algún día me de cuenta de la boludez que estoy haciendo, o quizas sea lo más acertado que hice en mi vida.
el tema está en que no hay nada que yo haga, simplemente es el suave devenir de sensaciones que empujan el tiempo y soy sólo eso...un devenir constante, sin trabas. este río jamás conocerá una represa.
Porque cuando algo moviliza quema, arde por dentro y es imposible contradecirlo...

Pero me fui de mambooooooo
Solo queria decirte que me voy, nuevamente, parto porque la vida se empeña en juntarme con la playa, el sol y la arena...
Tambien queria decirte que me partio el rayo ese del que te hablaba y todavia no se porque carajo, ni como, ni cuando...pero que no se elige, de eso pongo las manos en el fuego y todo el cuerpo!

Hasta dentro de un ratito.

puede ser que sea tan hija de puta de sentirme identificada con todas y cada una de las historias "amorosas" que escucho en canciones, leo en libros, escucho en la gente o que veo por ahi??? desde la mas chota hasta las mas zarpadamente feliz es para mi un deja vu, un memorandum de algo ya vivido...
no puede ser.
algo mal hay en mi cerebro doctor.

------como tanta otra tristeza a la que te acostumbrás------

....

...

..

.

Aqui bajo el solllll,
aqui hace tanto calorrrrrrr...no me saquen de aqui por favorrr...

Escucho musica, con orden aleatorio (como a mi me gusta) con todos los temas del mundo, bueno, malos, geniales, horribles.
Paso paginas, leo lo que parece interesarme...
De pronto me dan ganas de compartir cosas antiguas con gente que conozco, escaneo fotos, las quiero inmortalizar de alguna forma dejandolas en el ciberespacio por si un holocausto invade mi casa y nos deja sin nada. Me dan esos miedos a veces, que haria si me quedo sin recuerdos? necesito cada vez mas seguido volver a las raices que me vieron crecer. Y me pregunto, tambien, como será que yo voy a seguir con esta cadena interminable de lazos familiares.
Cada vez mas lejos de la respuesta, probable interrogante inutil...aunque me hace feliz pensar en el futuro. Puedo ser demasiado optimista si quiero.

gualicho

Ya tengo tantas contraseñas a lo largo de estos años, casi olvido como entrar aqui. Siempre quise que todo tuviera la misma, fue un intento truncado por raros episodios.
Alguien me pincha un muñeco a diario, no lo suelta. Estoy casi convencida de eso.
Es mi mediocre explicacion a la impotencia de no resolver mi vida en ningun aspecto.

adormirmeparanosentir

Quiero parar, que mi cabeza se desenchufe por un tiempo, pero se me hace imposible. Quiero hacer lo que tengo que hacer y solo eso. No quiero enroscarme en ninguna historia más, estoy cansada, agotada. De última una historia simple y aburrida que no me exija nada. Lo intenté, pero me lo niegan. No va conmigo, es evidente que mi piel repele las simples intenciones, la vida light de "postre Ser" me da nauseas. Cualquiera que tenga ganas de subirse a una montaña rusa siempre lo hace conmigo, porque no puede ser un tranquilo paseo dominguero en auto?
Un fin de semana light, entre amigos, viveros y pizzas puede ser el comienzo. pero se que a mi no me va a durar.
Es terrible lo que pienso, pero me gustaria encerrarme por unos meses, no salir, no interactuar, no hacer, no sentir.Como una especie de depresion programada a voluntad. A ver si se renueva el aire. Capaz mi mirada se renueva y busca otros ojos.

no se que decir.

y asi terminamos.

lo peor de todo es que me parece bien que asi sea.

forro
y si desapareces?
apareces para quererte una y otra vez...

mañana otro puto lunes igual, otra semana igual, otro miercoles para morir y quedarme para siempre ahi...eternidad que se renueva cada semana.

a propósito de...

La verdad me parecio muy interesante poder debatir este tema, más allá de todo hay mucha gente que esta en contra de esta ley en este pais y poder exponer ideas y confrontarlas creo que es un paso bastante grande. Sobretodo si lo hacemos abiertamente y sin tapujos. Por lo tanto ahora no me vengan a correr con chicanas discursivas como que la intolerancia esta en los que se quejan de ella, no tengan pena de mi, entiendo bastante bien el tema de los derechos de cada uno. Resulta que los comentarios expresados fueron hechos en una red social pública donde TODOS tus amigos pueden ver tus comentarios, es como si lo estuvieras gritando a los cuatro vientos en la plaza rivadavia. Vuelvo a repetir que cada uno debe hacerse cargo de las cosas que dice y no refugiarse en la mentada libertad de expresion, que por cierto nadie coartó. Si tenes una posición reaccionaria con este tema, bancate las consecuencias y creo que quedo bastante claro que el repudio no fue solo mio ni de Ale.
El humor negro por lo pronto guardatelo para un velorio. Es un moemnto en donde se esta reconociendo un derecho muy importante para una comunidad que hasta hace unos años no podia decir abiertamente su condición. La ley no surge porque si de la nada, es un proceso social que viene pujando para que esto no se tape más, para que se reconozca finalmente que la homosexualidad no es una verguenza para nadie ni una enfermedad. Sin embargo parece que todavia algunos tienen sus duditas, y compararlo con el casamiento con un animal no tiene ninguna gracia y me atrevo a decir que es un comentario altamente discriminatorio totalmente repudiable, sea en tu muro o en el mio.
Si todavia tenes dudas por la adopción, fijate que no hay investigaciones que apoyen la creencia generalizada de que el género de los progenitores sea importante para el bienestar de los menores, es más la comunidad cientifica apoya los derechos de las parejas homoparentales. La inclinación sexual no es un patrón de conducta que se imite del entorno. De acuerdo a la convención de derechos del niño, el principio 6 dice:" El niño, para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidaad, necesita amor y comprensión. Siempre que sea posible, deberá crecer al amparo y bajo la responsabilidad de sus padres y, en todo caso, en un ambiente de afecto y seguridad moral y material...", en ningun lado habla de padres heterosexuales como estrictamente lo exige tu iglesia catolica.
Si la homofobia no te deja ver más alla del amor de tu vida que tiene cuatro ruedas, ponete un par de anteojos bien gruesos y vas ver que no hay nada más placentero y bello que sentir amor por una persona de carne y hueso sea hombre o mujer, vas a ver que estas cuestiones van dejar de crisparte las entrañas.

Por mi parte, no necesito el perdon de ningun dios.

(una de las contestaciones a la homofobia via facebook)

apareció el anillo

La puta madre que me parió!!



La vi, ahora tiene cara, amigas, existe. Resulta que se me revolvió el estomago, me dieron ganas de vomitar el tiramisu que estaba comiendo, empece a temblar. Me sentí la más jodida, la más hija de puta, la más pelotuda.
Ahora me tomé un té de hierbas y planeo no levantarme de la cama hasta que empiece la primavera.
Viste todo lo que te venia contando del amor? menos mal que lo escribí antes, por que ahora creo que no podria volver a sentir lo mismo.
La montaña rusa cuando termina?

Se aprobó la ley de matrimonio igualitario.
Eso me satisface como ciudadana de este país, que en algunos aspectos parece que progresa.
Me llena de orgullo que si Ale se quiere casar voy a poder ir a tirarle arroz al registro civil.
Sin embargo, personalmente estoy cada vez más lejos de anhelar el matrimonio feliz. El me cambio todo lo que conocia. Ahora no hay vuelta atras.

loca

ya llegamos a un colmo.
no te voy a contar cual fue el colmo de los colmos.
una pavada.
pero,
me puse colorada cuando pasó.
me llenó de felicidad.
se que del otro lado fue igual.
no sé porque tengo tantas certezas.
puede ser que nada sea real.
pero que fantasia enloquecedora y reanimadora del peor día de invierno.

RH -

Me estoy asustando de mi propia mente. Ultimamente me convertí (en mi interior) en lo que tanto había despreciado siempre, en lo que estaba absolutamente segura que NUNCA me iba a pasar. De a poco se empezó a apoderar de mi la idea chota e inservible de que cuando quiera tener hijos no voy a poder. Es decir, quiero tener hijitos, muchos pocos, uno...alguno. Pero, siempre hay un pero.
Se me ocurren varias cuestiones en est instante asi al azar como que,
El padre nunca va a llegar a destino.
Voy a pasarme muchos años boludeando.
Nunca voy a tener el coraje de admitirlo.
Me desespera saber que siempre estuvo ahi y nunca me di cuenta. Ahora que ya todo se fue al bombo, que ya nos dimos cuenta que no habia tanto amor, cuando di vuelta la hoja descubri que habia un jardin con más colores y sensaciones únicas. Pero, siempre hay un pero. El seguia ahi y yo no me daba cuenta. Esperó.
Hasta que no esperó más y todo cerró como un circulo perfecto.
No me arrepiento.
cuando estuve abierta a que me lo explicaran entendi todo.
Cerré la historia de una vida pasada, aunque me duela admitir que quizas el haya sido el padre de los hijos que no tuvimos.
Había una fuerza más poderosa que nosotros mismos que nos unia y nos unia, una y otra vez. Ante la mirada atónita del resto del mundo, que jamás entendió por que seguiamos volviendo, porque seguiamos buscandonos. Ni siquiera nosotros sabiamos porque.
Es que la sangre tira a más no poder. Y es así, no me cabe ninguna duda.

today

Me pudre el hecho saber que *todo* esta por venir. Que la vida esta por llegar, el agua estancada correra por fin y todos seremos felices y comeremos perdices en un castillo de arena un poco seca.
Obviamente nada tiene que ver con lo que vania relatando. Que más que agua estancada, es un agua termal (fino humor para un domingo).
Tengo la leve e irrefutable certeza que fue o será lo más interesante que me pasó, lo más intenso que jamás volveré a sen tir.
Entonces que es lo que esta por venir?
Estabilidad
Seguridad
Progreso

(mierda)

amorvegetal

Hay mucho más que contarte. No es fácil asimilar que lo que creias que era, no era y lo que no tenía que ser fue. Existió. Existe. En el aire se ve.
Tal vez me estoy volviendo insana completamente y es otra cosa. Algo insano.
También me estoy convenciendo de eso.
Como para que no sea tan dura la caida, como pronostica mi horoscopo amigo.
Hoy no tengo ganas, ni tiempo, ni palabras que salgan solas para ponerle nombre a lo que todavia no lo tiene. En algunas ocaciones lo llamé amor vegetal, aunque pierde sentido semana tras semana.

Predicciones

Las estructuras que no tienen una base sólida terminan cayendo, y cuanto más esfuerzo pongan en sujetarlas, más destruirán con su caida. Sostener lo insostenible, lo que ya está muerto, se lleva todas las fuerzas y genera enfermedades. Dejen ir lo que ya no sirve y hagan un espacio dentro de ustedes para la llegada de algo nuevo.

(horoscopo de hoy, como para analizar algunas verdades)

cosas que pasan II

Como hago para que entiendas? No hay mucho que explicar tampoco.
Es que fueron meses livianos, se hicieron así.
Sin querer queriendo, me llegó la hora de partir. La verdad es que había una parte de mí que quería quedarse en el subsuelo. Aunque no había luz ni aire, ahí me sentía más viva que nunca. Revoluciones continuas en los sentidos hicieron el abismo entre lo que fue y lo que vendría.
"Ya sé, yo te idealizo demasiado".
Después de la mutua clandestinidad, los silencios densos por miedo de dar el paso y palabras al azar llegó un día. El día de sol (aunque ya era de noche) en que nos lanzamos al escalofrío. *Dame un beso*. Y fue lo más. A mis 25, había sentido el primer beso, después de haber besado tanto, fue como si nunca hubiera dado uno.
Se fue. Me quedé sentada en la cama todavia sintiendo sus labios en los mios (si te lo robé).

Para que explicar la complicación que fue.


"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al revés. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto."
Del capítulo 93 de Rayuela

cosas que pasan

Me gustaba cuando no nos conociamos y jugabamos a las adivinanzas, a no mostrarnos. Ya soñaba con él. Me ponia nerviosa la musiquita cuando aparecía. Al instante empezabamos a jugar.
Un día fui.
Llevaba el bolso tan cargado de libros, buscando excusas pasé primero a recuperarlos. Tenía que tener una para salir de mi pieza aunque sea.
Fue una de las situaciones más tensas que viví, pero a la vez tan placentera. Sabía que me miraba, que se acercaba pero que no se animaba.
Nunca más pude dejar de ir.
Nunca más dejé de sentir ese vacio en el estomago cuando estoy llegando. A veces son como cortocircuitos en la punta de los dedos, nuditos que se hacen en la voz, nubes en la cabeza. Todo junto parece mucho, pero pasa.
Con la nada misma haciamos magia. Nos comiamos las horas. Arriba todos se sentaban, aplaudian, cantaban, tocaban a mozart, reian, enloquecian y se iban. Abajo entre humos y mates, moriamos un poco más de amor.

A pesar de todo (todo todo) no me arrepiento, no se siente algo así en cualquier vida. No cualquiera es capaz.

MI AMOR ES UTOPICO.
es tan abarcativo que no termina de realizarse.