El mar.

Llegué.

Algún día escribiré una novela de todo lo que ví.

Siempre me pregunto que estaré haciendo en esta misma fecha dentro de un año. El 30 de diciembre de 2011 donde estaré?

Voy a extrañar-lo-me. alguien con un sentido critico demasiado agudo me pregunta qué es lo que voy a extrañar. hay una laguna en mi vocabulario que no sabe poner en palabras que es lo que pasa cuando pasa lo que pasa.
Quizas algún día me de cuenta de la boludez que estoy haciendo, o quizas sea lo más acertado que hice en mi vida.
el tema está en que no hay nada que yo haga, simplemente es el suave devenir de sensaciones que empujan el tiempo y soy sólo eso...un devenir constante, sin trabas. este río jamás conocerá una represa.
Porque cuando algo moviliza quema, arde por dentro y es imposible contradecirlo...

Pero me fui de mambooooooo
Solo queria decirte que me voy, nuevamente, parto porque la vida se empeña en juntarme con la playa, el sol y la arena...
Tambien queria decirte que me partio el rayo ese del que te hablaba y todavia no se porque carajo, ni como, ni cuando...pero que no se elige, de eso pongo las manos en el fuego y todo el cuerpo!

Hasta dentro de un ratito.

puede ser que sea tan hija de puta de sentirme identificada con todas y cada una de las historias "amorosas" que escucho en canciones, leo en libros, escucho en la gente o que veo por ahi??? desde la mas chota hasta las mas zarpadamente feliz es para mi un deja vu, un memorandum de algo ya vivido...
no puede ser.
algo mal hay en mi cerebro doctor.

------como tanta otra tristeza a la que te acostumbrás------

....

...

..

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Aqui bajo el solllll,
aqui hace tanto calorrrrrrr...no me saquen de aqui por favorrr...

Escucho musica, con orden aleatorio (como a mi me gusta) con todos los temas del mundo, bueno, malos, geniales, horribles.
Paso paginas, leo lo que parece interesarme...
De pronto me dan ganas de compartir cosas antiguas con gente que conozco, escaneo fotos, las quiero inmortalizar de alguna forma dejandolas en el ciberespacio por si un holocausto invade mi casa y nos deja sin nada. Me dan esos miedos a veces, que haria si me quedo sin recuerdos? necesito cada vez mas seguido volver a las raices que me vieron crecer. Y me pregunto, tambien, como será que yo voy a seguir con esta cadena interminable de lazos familiares.
Cada vez mas lejos de la respuesta, probable interrogante inutil...aunque me hace feliz pensar en el futuro. Puedo ser demasiado optimista si quiero.

gualicho

Ya tengo tantas contraseñas a lo largo de estos años, casi olvido como entrar aqui. Siempre quise que todo tuviera la misma, fue un intento truncado por raros episodios.
Alguien me pincha un muñeco a diario, no lo suelta. Estoy casi convencida de eso.
Es mi mediocre explicacion a la impotencia de no resolver mi vida en ningun aspecto.

adormirmeparanosentir

Quiero parar, que mi cabeza se desenchufe por un tiempo, pero se me hace imposible. Quiero hacer lo que tengo que hacer y solo eso. No quiero enroscarme en ninguna historia más, estoy cansada, agotada. De última una historia simple y aburrida que no me exija nada. Lo intenté, pero me lo niegan. No va conmigo, es evidente que mi piel repele las simples intenciones, la vida light de "postre Ser" me da nauseas. Cualquiera que tenga ganas de subirse a una montaña rusa siempre lo hace conmigo, porque no puede ser un tranquilo paseo dominguero en auto?
Un fin de semana light, entre amigos, viveros y pizzas puede ser el comienzo. pero se que a mi no me va a durar.
Es terrible lo que pienso, pero me gustaria encerrarme por unos meses, no salir, no interactuar, no hacer, no sentir.Como una especie de depresion programada a voluntad. A ver si se renueva el aire. Capaz mi mirada se renueva y busca otros ojos.

no se que decir.

y asi terminamos.

lo peor de todo es que me parece bien que asi sea.

forro
y si desapareces?
apareces para quererte una y otra vez...

mañana otro puto lunes igual, otra semana igual, otro miercoles para morir y quedarme para siempre ahi...eternidad que se renueva cada semana.

a propósito de...

La verdad me parecio muy interesante poder debatir este tema, más allá de todo hay mucha gente que esta en contra de esta ley en este pais y poder exponer ideas y confrontarlas creo que es un paso bastante grande. Sobretodo si lo hacemos abiertamente y sin tapujos. Por lo tanto ahora no me vengan a correr con chicanas discursivas como que la intolerancia esta en los que se quejan de ella, no tengan pena de mi, entiendo bastante bien el tema de los derechos de cada uno. Resulta que los comentarios expresados fueron hechos en una red social pública donde TODOS tus amigos pueden ver tus comentarios, es como si lo estuvieras gritando a los cuatro vientos en la plaza rivadavia. Vuelvo a repetir que cada uno debe hacerse cargo de las cosas que dice y no refugiarse en la mentada libertad de expresion, que por cierto nadie coartó. Si tenes una posición reaccionaria con este tema, bancate las consecuencias y creo que quedo bastante claro que el repudio no fue solo mio ni de Ale.
El humor negro por lo pronto guardatelo para un velorio. Es un moemnto en donde se esta reconociendo un derecho muy importante para una comunidad que hasta hace unos años no podia decir abiertamente su condición. La ley no surge porque si de la nada, es un proceso social que viene pujando para que esto no se tape más, para que se reconozca finalmente que la homosexualidad no es una verguenza para nadie ni una enfermedad. Sin embargo parece que todavia algunos tienen sus duditas, y compararlo con el casamiento con un animal no tiene ninguna gracia y me atrevo a decir que es un comentario altamente discriminatorio totalmente repudiable, sea en tu muro o en el mio.
Si todavia tenes dudas por la adopción, fijate que no hay investigaciones que apoyen la creencia generalizada de que el género de los progenitores sea importante para el bienestar de los menores, es más la comunidad cientifica apoya los derechos de las parejas homoparentales. La inclinación sexual no es un patrón de conducta que se imite del entorno. De acuerdo a la convención de derechos del niño, el principio 6 dice:" El niño, para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidaad, necesita amor y comprensión. Siempre que sea posible, deberá crecer al amparo y bajo la responsabilidad de sus padres y, en todo caso, en un ambiente de afecto y seguridad moral y material...", en ningun lado habla de padres heterosexuales como estrictamente lo exige tu iglesia catolica.
Si la homofobia no te deja ver más alla del amor de tu vida que tiene cuatro ruedas, ponete un par de anteojos bien gruesos y vas ver que no hay nada más placentero y bello que sentir amor por una persona de carne y hueso sea hombre o mujer, vas a ver que estas cuestiones van dejar de crisparte las entrañas.

Por mi parte, no necesito el perdon de ningun dios.

(una de las contestaciones a la homofobia via facebook)

apareció el anillo

La puta madre que me parió!!



La vi, ahora tiene cara, amigas, existe. Resulta que se me revolvió el estomago, me dieron ganas de vomitar el tiramisu que estaba comiendo, empece a temblar. Me sentí la más jodida, la más hija de puta, la más pelotuda.
Ahora me tomé un té de hierbas y planeo no levantarme de la cama hasta que empiece la primavera.
Viste todo lo que te venia contando del amor? menos mal que lo escribí antes, por que ahora creo que no podria volver a sentir lo mismo.
La montaña rusa cuando termina?

Se aprobó la ley de matrimonio igualitario.
Eso me satisface como ciudadana de este país, que en algunos aspectos parece que progresa.
Me llena de orgullo que si Ale se quiere casar voy a poder ir a tirarle arroz al registro civil.
Sin embargo, personalmente estoy cada vez más lejos de anhelar el matrimonio feliz. El me cambio todo lo que conocia. Ahora no hay vuelta atras.

loca

ya llegamos a un colmo.
no te voy a contar cual fue el colmo de los colmos.
una pavada.
pero,
me puse colorada cuando pasó.
me llenó de felicidad.
se que del otro lado fue igual.
no sé porque tengo tantas certezas.
puede ser que nada sea real.
pero que fantasia enloquecedora y reanimadora del peor día de invierno.

RH -

Me estoy asustando de mi propia mente. Ultimamente me convertí (en mi interior) en lo que tanto había despreciado siempre, en lo que estaba absolutamente segura que NUNCA me iba a pasar. De a poco se empezó a apoderar de mi la idea chota e inservible de que cuando quiera tener hijos no voy a poder. Es decir, quiero tener hijitos, muchos pocos, uno...alguno. Pero, siempre hay un pero.
Se me ocurren varias cuestiones en est instante asi al azar como que,
El padre nunca va a llegar a destino.
Voy a pasarme muchos años boludeando.
Nunca voy a tener el coraje de admitirlo.
Me desespera saber que siempre estuvo ahi y nunca me di cuenta. Ahora que ya todo se fue al bombo, que ya nos dimos cuenta que no habia tanto amor, cuando di vuelta la hoja descubri que habia un jardin con más colores y sensaciones únicas. Pero, siempre hay un pero. El seguia ahi y yo no me daba cuenta. Esperó.
Hasta que no esperó más y todo cerró como un circulo perfecto.
No me arrepiento.
cuando estuve abierta a que me lo explicaran entendi todo.
Cerré la historia de una vida pasada, aunque me duela admitir que quizas el haya sido el padre de los hijos que no tuvimos.
Había una fuerza más poderosa que nosotros mismos que nos unia y nos unia, una y otra vez. Ante la mirada atónita del resto del mundo, que jamás entendió por que seguiamos volviendo, porque seguiamos buscandonos. Ni siquiera nosotros sabiamos porque.
Es que la sangre tira a más no poder. Y es así, no me cabe ninguna duda.

today

Me pudre el hecho saber que *todo* esta por venir. Que la vida esta por llegar, el agua estancada correra por fin y todos seremos felices y comeremos perdices en un castillo de arena un poco seca.
Obviamente nada tiene que ver con lo que vania relatando. Que más que agua estancada, es un agua termal (fino humor para un domingo).
Tengo la leve e irrefutable certeza que fue o será lo más interesante que me pasó, lo más intenso que jamás volveré a sen tir.
Entonces que es lo que esta por venir?
Estabilidad
Seguridad
Progreso

(mierda)

amorvegetal

Hay mucho más que contarte. No es fácil asimilar que lo que creias que era, no era y lo que no tenía que ser fue. Existió. Existe. En el aire se ve.
Tal vez me estoy volviendo insana completamente y es otra cosa. Algo insano.
También me estoy convenciendo de eso.
Como para que no sea tan dura la caida, como pronostica mi horoscopo amigo.
Hoy no tengo ganas, ni tiempo, ni palabras que salgan solas para ponerle nombre a lo que todavia no lo tiene. En algunas ocaciones lo llamé amor vegetal, aunque pierde sentido semana tras semana.

Predicciones

Las estructuras que no tienen una base sólida terminan cayendo, y cuanto más esfuerzo pongan en sujetarlas, más destruirán con su caida. Sostener lo insostenible, lo que ya está muerto, se lleva todas las fuerzas y genera enfermedades. Dejen ir lo que ya no sirve y hagan un espacio dentro de ustedes para la llegada de algo nuevo.

(horoscopo de hoy, como para analizar algunas verdades)

cosas que pasan II

Como hago para que entiendas? No hay mucho que explicar tampoco.
Es que fueron meses livianos, se hicieron así.
Sin querer queriendo, me llegó la hora de partir. La verdad es que había una parte de mí que quería quedarse en el subsuelo. Aunque no había luz ni aire, ahí me sentía más viva que nunca. Revoluciones continuas en los sentidos hicieron el abismo entre lo que fue y lo que vendría.
"Ya sé, yo te idealizo demasiado".
Después de la mutua clandestinidad, los silencios densos por miedo de dar el paso y palabras al azar llegó un día. El día de sol (aunque ya era de noche) en que nos lanzamos al escalofrío. *Dame un beso*. Y fue lo más. A mis 25, había sentido el primer beso, después de haber besado tanto, fue como si nunca hubiera dado uno.
Se fue. Me quedé sentada en la cama todavia sintiendo sus labios en los mios (si te lo robé).

Para que explicar la complicación que fue.


"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al revés. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto."
Del capítulo 93 de Rayuela

cosas que pasan

Me gustaba cuando no nos conociamos y jugabamos a las adivinanzas, a no mostrarnos. Ya soñaba con él. Me ponia nerviosa la musiquita cuando aparecía. Al instante empezabamos a jugar.
Un día fui.
Llevaba el bolso tan cargado de libros, buscando excusas pasé primero a recuperarlos. Tenía que tener una para salir de mi pieza aunque sea.
Fue una de las situaciones más tensas que viví, pero a la vez tan placentera. Sabía que me miraba, que se acercaba pero que no se animaba.
Nunca más pude dejar de ir.
Nunca más dejé de sentir ese vacio en el estomago cuando estoy llegando. A veces son como cortocircuitos en la punta de los dedos, nuditos que se hacen en la voz, nubes en la cabeza. Todo junto parece mucho, pero pasa.
Con la nada misma haciamos magia. Nos comiamos las horas. Arriba todos se sentaban, aplaudian, cantaban, tocaban a mozart, reian, enloquecian y se iban. Abajo entre humos y mates, moriamos un poco más de amor.

A pesar de todo (todo todo) no me arrepiento, no se siente algo así en cualquier vida. No cualquiera es capaz.

MI AMOR ES UTOPICO.
es tan abarcativo que no termina de realizarse.

estaba en una encrucijada

que hago? me corto las venas o me las dejo largas? sigo estudiando derechos reales o me voy al sur a vender chocotortas? vamos mañana a dar las clases de apoyo socialistas un feriado o nos comemos un asado peronista? me hago ama de casa omnivora enculada o feminista vegetariana con ulcera?

mañana

El vacio de la hoja en blanco. Es el abismo.
Sabe lo que quiere.
No dejes de mirar atras, y si miras al costado algo vas a encontrar tambien, pero adelante no hay nada...

mil vidas conmigo...

Volves a creer en tener una vida conmigo, y a partir de ese momento se te ocurren tantas cosas que te da vertigo. Notás que, cuando estamos juntos, lo *interesante* se vuelve interesante sin comillas, sin impostacion, y nada se subraya ni se duplica, nunca. Confiás en mi. Sabes que no te miento. Estas totalmente segura de que me tomo en serio cualquier cosa que hagas. A medida que pasa el día te vovles poco a poco más y más y más amoral. Querés meterte en la cama conmigo y quedarte ahi hasta el día siguiente. Voy a decir que si. A cada respiración tuya voy a decir que si. Vamos a sacarnos la ropa y yovoy a saludarte como me gusta: "Hola, oreja", y te va a importar un bledo el contenido, "hola, boca", y te va a importar un bledo la información, "hola cuello", y te va a importar un bledo la utilidad, "hola, teta" y te va aimportar un bledo lo profundo, "hola, ombligo" y te va a importar un bledo el futuro, "hola, concha"...y te vas a sentir inspirada, incorrecta,informal, densa y liviana a la vez y repleta de gracia ademas de amada y hermosa. Vamos a comer en la cama. En algun momento te voy a decir lo que estuve pensando sobre el fragmento de tu novela que leí en la mañana y vas a estar de acuerdo, no porque yo lo diga sino porque descubris que lo que digo ya lo sabías. Nos vmosa murmurar cosas que no importan tranto por lo que significan como por el tono con que son dichas, y vas a quedarte dormida. En mitad de la noche. En mitad de la noche, de pronto, algo te inquiieta. estiras el brazo hacia el otro lado de la cama y enseguida te tranquilizas. estoy ahi. no necesitas abrir los ojos. Ni siquiera te hace falta sonreir. Sabes que sé que vamos aestar juntos miles y miles de días más.

(9 minutos de Lucia Puenzo)

Mar de las Pampas, 19 de febrero de 2010 como a la una de la madrugada...

Lo transcribí hace más de un mes y hoy se me antoja subirlo...cada día soy otra distinta pero la misma. Parece que fue una vida pasada lejana y de otro, pero no fue mia y muy intensa...como ahora pero en otro contexto. hoy busco más allá de un viaje, busco aca adentro, y esta bueno. Lo otro vendrá con un otro que me acompañe...Además en este instante me encantaria que el tema Glass onion no se termine, lo vuelvo y lo vuelvo..no es muy corto? o me cope demasiado?

me voy mevoy me voy
me fui

a ver si ajusto un poco las tuercas...

vuelvo a algun lugar que me este esperando...

Tengo un par de mails dificiles para contestar nada mas, ya hice todo lo que tenia que hacer. La gata me mira, el perro duerme y sueña, hace ladridos chiquitos entresueños. Suena Led Zeppelin en la radio. Al fin un minuto de paz sin estar extremadamente cansada. Ahora no tengo necesidad de buscar una cama con desesperacion para tirarme unos minutos antes de seguir con la jornada. Recuperé el sueño perdido en los ultimos días, varias noches sin dormir en pleno laburo no es una buena combinacion.

Me estoy cuidando con las harinas, baje de 6 medialunas por desayuno a solo 2. Espero que se vean los resultados...juass

Varios problemas con mi piel, que demandaron visitas al medico y la destrucción de mis ahorros. Mi mesa de luz está minada de cremas, pomadas, emulsiones de las más caras...me cago en las buenas cremas (cara pero la mejor).

Hace un mes mi alergia a los detergentes se hizo presente haciendome mierda las manos a tal punto que no podia ni pelar una papa del ardor que me agarraba. Por suerte se inventaron los guantes de goma´y las cremas mencionadas anteriromente...sino hoy no podria ni escribir.

Ahora me apareció una mancha redonda en mi hombro izquierdo de muy dudosa procedencia. Ni los médicos se ponen de acuerdo de que carajo es. Un día uno me dice que es una "picadura de aguaviva", a lo que yo pregunto ¿las aguavivas pican redondo? obviamente que no y que era muy improbable que haya sido eso, ya que nunca me anoticié de tal picadura. Así que al otro día voy nuevamente, me atienden 3 médicos a la vez en la puerta de salita ni siquiera entre al consultorio (la informalidad es lo que caracteriza a este lugar), todos mirandome el hombro discutiendo entre ellos, mirando, dudando...llegan a la conclusión que es un hongo. Aha...ponete esta crema y tomate esta pastilla una vez por semana durante 1 mes...aha
Mi anillo rojizo sigue ahi...tiene una forma tan perfecta que parece que me hubieran marcado con un fierro caliente like a cow.
La cuestion es que me pica como la puta madre, no me puedo rascar y me estoy gastando la vida en la farmacia semana tras semana...
Y yo que quiero terminar la temporada y pagarme unas lindas vacaciones plenas de relax y caipirinha...
Llegareeee??

besos con mar y lluvia

Hoy salieron las estrellas en la playa...

Tengo la sensacion que en unos años cuando caiga de la catarata de eventos voy a poder plasmar algo copado para leer. Hay mucho que contar, pero estoy desordenada y cansada.
El 2008/ 2009 y 2010 fueron para mi como un año entero sin cortes. terminé el 2008 aca, en la playa mirando fuegos artificiales entre corridas por cambio de quincena turistica y comence el 2010 de la misma manera...aunque con otras sensaciones adentro. Siento la distancia de mi lugar, mi casa...pero a la vez cada vez siento más propio este bosque...
El invierno fue loco y muy intenso...y este verano volvió con tutti...algo bueno voy a poder contar...pero no ahora, va a ser una cagada por falta de inspiración y no se lo merece...momentos palpables hasta hoy.
Se vino el 2010...y no pedi deseos, no puse la balanza..esta todo ahi intacto, quizas no haya sido tan malo el año que pasó, y no quiero imaginarme lo que está por venir...
Tomorrow never knows
(gracias por todo)