Año viejo, Año nuevo

Como fue un año repleto de diferentes actividades, mucha gente, muchos lugares distintos, mi memoria empezó a funcionar en retroactivo. Me acordé que hace un año, en este mismo blog, escribí que habia llegado al mar (Complejo EL Mar, frente al mar en mar de las pampas), y me preguntaba que estaría haciendo dentro de exactamente un año. Las vueltas de esta maldita montaña rusa, me llevaron a Monte Hermoso, un parador en la playa, vida de camping, laburo a full, gente copada y mucho calor. El calor hizo que las botellas de cereveza de dilataran y una reventó en mi pie, causandome un importante tajo en el tobillo. Me llevaron al hospital, me cosieron y me dijeron que no podia apoyar el pie por unos días. Así fue como esa misma noche retorne a Bahía, a mi casa y estoy tirada en la cama nuevamente sin poder casi moverme.
Es posible que sea el centro de desgracias de la humanidad no? Que el mundo se equilibre gracias a mi, soy el contrapeso para que al resto las cosas le salgan bien?
Este año se va, pasaron cosas increibles compensadas terriblemente con desgracias. Planeo recibir el proximo con mucho amor, eso no me faltara nunca...

alla voy

Claro, ya me voy y me agarran todos los sintomas de panico. Me duele el costado, no el operado, el otro. Me dan puntadas. Me dan ganas de llamar y llamar para escuchar todas las palidas de siempre, para seguir sabiendo que todo esta muy mal, tan mal que me chupa un huevo. Por otro lado, me pongo paranoica por el vecino que apenas conozco. Yo debo tener una falla importantisima en el autoestima, si es obvio, pero tengo dias tan lucidos y geniales, como dias oscuros e inestables. Dicen que veinte años no es nada, quince menos entonces, cuando me hice a la idea, mas o menos, ya se perdió algo en el camino, no soy yo, no sos vos, es lo que es. Entonces sigo insistiendo, él también insiste, ya nos quedan pocos días, me despedí de antemano y ahora me cuesta todo el doble. No sé ni de lo que estoy hablando, pero sirve para acomodar este abanico de sensaciones, porque algo se sepultó en este tiempo, había cosas tan claras y de golpe no, de golpe fue todo lodo, feo, asqueroso. El miedo. Ahora no hay miedo, ahora hay una paranoia increible. Tengo esa sensacion de que todo va a salir mal todo el tiemnpo. No es ataque, es negatividad al mango. A veces estoy re positiva tambien.
Escribiendo asi parezco el twitter del Pity Alvarez, que escribe sobre su tortugo carlos y mal redactado.
En fin, tengo el quilombito en mi cabeza y como me voy otra vez, para no perder la costumbre, nada se va a acomodar, sino que se va a evadir. Todo tendra como resultado que en unos años cuando frene realmente, tenga la cabeza y el corazon absolutamente cargada de mierda sin procesar. O capaz demasiado hueco para llenar.

Estoy aburrida, aburrida de leer, de comer, de salir a comer, de cambiarme, de pintarme, de reirme porque si, de ponerle pilas, de ponerle mas onda de la que conviene, de maquillar las situaciones para que parezcan menos tremendas para mi, de escuchar musica, de ver tele, de salir a caminar, de charlar, de escribir, de mirar el celular para ver la hora, de que las horas pasen y pasen sin saber a donde voy.
Tambien estoy aburrida de irme, de salir corriendo, de trabajar, de no trabajar, de las entrevistas de trabajo, de la universidad, de pensar, de buscar.
No estoy aburrida de coger ni de los abrazos.
Todo el resto se puede prender fuego.

Diciembre de un año inmenso

No puedo calcular el tiempo, ni los espacios que me separan de lo que las palabras y miradas dijeron alguna vez. No fueron actos, fueron conversaciones increibles, peligrosamente encantadoras pero a la vez tan dolorosas. Presiento que no hay tiempo, ni eternidad que nos salve. La oscuridad se apoderó de los sueños más puros y transparentes, ni siquiera penetra un rayo de luz. Todo ha quedado sepultado por el lodo más abominable, ese lodo que ahoga y se pega en la piel para cristalizarse en tu cuerpo. Las verdades más crudas no son las que se dicen a viva voz, sino las que se sienten como cuchillos en la garganta.

No me tapes con tus sombras a medias, llename entera de tu oscuridad o simplemente dejame partir sin cobardia. Llenemos de lodo y arenas movedizas las calles que nos faltan transitar, porque las que quedaron atrás ya las hemos superado. Pero no me sueltes porque mis pies se impiezan a hundir, los tobillos, las rodillas.

Hagamos que nuestro destino se equivoque, burlemos la suerte que todavia no está hechada. Sin ningun plan como siempre (o como nunca).

"quien pudiera tan liviano fluir" (hoy soy un río convertido en barro).

otro insomnio más

Esta segunda mitad del año, con desempleo se ha llevado mis horas de sueño...son las 5 de la mañana de un miércoles y estoy despierta como si fueran las 5 de la tarde, con todas las luces prendidas. No logro disfrutar el descanso, porque parece que este estado de improductividad es malo, vicioso, es un demonio del que me debo exorcisar porque sino va a quedar eternamente en mi. Por eso es que lo vivo con culpa, me siento una inutil por seguir viviendo en la casa de mis padres (a esta edad)...a veces me largaría a trabajar de cualquier cosa, en una cocina, camarera, vendedora...cualquier cosa que no tiene nada que ver con la bendita carrera que estoy por terminar. Otras veces me convenzo de que eso no sirve de nada y retrasaría mi ansiado titulo universitario que tantos años costó, por eso es que debo enfocarme en estudiar, estudiar y estudiar. Lo estoy haciendo de hecho, es lo único que hago.

Hoy fue uno de esos días en que pasé por todos los estados, demasiadas ideas atravesaron mi día. Finalmente no concreté nada de lo pensado.

Ya se empezaron a definir naturalmente los trazos de una historia que estaba en la nebulosa, estaría re bueno pegar un laburo zarpado, y cerrar este año con un brindis rompiendo copas de champagne barato y enloqueciendo de burda felicidad.

Encierro

Hace una semana estaba en la guardia del hospital municipal de agudos, perseguida por médicos y enfermeros que trataban de desentrañar que le sucedía a mi cuerpo dolorido. Experimenté la intervención como un paseo a lo desconocido, si bien tenía temor, en ningún momento el miedo me paralizó (salvo cuando mis ovarios se veian distorcionados). El suero, los estudios, el paseo en silla de ruedas, la atención, el quirofano, las drogas, las sensaciones de dolor, el despertar. Un camino que atravese sin ansiedades, ni remordimientos. Una vez que desperté, volví a ser yo, mi cuerpo me notifica la falta del apendice y de la revolución interior que habia sufrido. Despacito nos levantamos, nos quejamos y nos empezamos a conocer. Mi conciencia y mi cuerpo empezaron a entrelazarse después de toda una vida, mi vientre quiere acomodarse al nuevo espacio, mis venas dejan de esconderse, la respiración es tan intensa que me ahoga, mi garganta me habla sin parar.

Probamos un sabor desconocido, los diagnosticos adversos que sucumben los ánimos interfirieron en los pensamientos dejando de lado el dolor físico para darle lugar a un dolor más amargo que sólo se siente en otro plano. Las rarezas de la anatomia que no se terminan de descifrar, que hasta ahora no fueron desenmascaradas, siguen ahí esperando. Sin embargo pude amigarme con mis huesos y los llevo conmigo bien adentro. Soy una mujer rara, siempre me lo dijeron, inclusive (lo que faltaba) cuando esa mujer sensible miró mi interior con un aparatito.

Finalmente llegué hasta aqui, una semana después, sin ninguna certeza de lo que sucederá en el futuro más proximo (como es mi costumbre), pero con un cierto equilibrio anormal para nosotros. Un entendimiento del juego superador que nos abre un sendero absolutamente llano, sin bifurcaciones incompatibles. Hoy sabemos que todas las bifurcaciones terminan siempre en el mismo lugar...

sweet dreams are made of this

Maldita ley de murphy (o de lo que sea), cualquier persona que me diga "como vas a dormir hoy" (debido a mi alto rendimiento fisico, ja!) esa misma noche lo último que puedo hacer es pegar un ojo y soñar con los angelitos. Así es como estoy en este instante. Con el velador prendido, escribiendo tratando de canalizar toda esta energia que fluye por mi cerebro sin parar.

Si hubiera un interruptor para apagar cerebros, lo compraría sin dudarlo. Cuando fue el día que me convertí en una condenada obsesiva, una maquina interminable de tejer y tejer? No puedo recordarlo bien, pero no fue hace mucho. Puede ser unos cinco o seis años. Antes no era así. Antes nada me detenía, mi vida seguía igual, un poco más apagada, pero seguía y podía soñar con el futuro tranquilamente. Ahora parece que el futuro está ahí no más, que está acá y lo estoy desperdiciando. Incluso estos últimos dos años pasaron muy livianos, las obsesiones parecieron desaparecer desplazados por una especie de tranquilidad, nunca conforme por supuesto...al menos podía dormir tranquila, no vivía abrumada por mi mala suerte.

Un golpe de suerte me subió y otro golpe me bajó, y ahora volví a ser el cerebro que no para de maquinar historias inalcanzables e irreconocibles.

No puedo llegar a entender como hace un año dormía tan tranquila. como estaba tan segura de ciertas cosas, de todo por cierto. Hoy no puedo pisar tierra firme, me siento nadando en un río interminable de dudas. Incluso cuando dudaba en el fondo estaba convencida de que no había motivos para hacerlo.

Es terrible como se pasan los AÑOS, ya no son meses...son años...van a ser dos años. Necesito tanto un consejo, necesito tanto decirle a mi mamá que la necesito. Necesito tanto contarle que no se como salir de mi propia trampa. Pero no puedo, seria desnudarme por completo, ponerme en evidencia de mi debilidad por tener una vida de mierda.

Es una red infinita de desencuentros y desamores, lo que voy dejando atrás me persigue a escondidas, al mismo tiempo que yo busco a escondidas lo que quiero alcanzar. Todos nos ignoramos, en silencio. Pero cada uno sabe que el otro está ahí y la más mínima señal indica una batalla ganada, aunque la guerra no termina nunca. Parece ser que la guerra va a continuar por mucho tiempo más. Me cansé de estar en guardia, alerta. Necesito relajarme. Podría enumerar una lista interminable de lo que necesito, sin embargo nada me conformaría.

No quiero acostumbrarme a otra tristeza, no quiero desenamorarme, no quiero morirme por dentro...no quiero pensar tanto, si nada está a mi alcance, no es necesario que piense nada, lamentablemente esa es mi forma de matar, voy matando sentimientos aplastados por pensamientos uno arriba del otro. Así me vuelvo cada vez más neurotica, soy incapaz de llorar frente a él, incapaz de decir algo. Incapaz de distinguir una verdad de una mentira. Absolutamente incapaz de distinguir algún sentimiento. Cuando estaba lejos mi mente estaba en paz y el corazón era enorme, por eso no se lastimaba y podía llorar abiertamente. Hoy estoy amargada y seca.

Este año fue muy raro...imprevisto. Quizas Cordoba tenga razón, no hay nada mejor que un ansiolitico para estos casos.

Hasta mañana, dulces sueños!

El mar quedó lejos.

Ahora hay que empezar a construir lo más dificil, construir la identidad. Animarnos a mirar en el espejo y ver lo que reflejamos.

La cobardía nos impera por estos tiempos. Los secretos nos rebalsan los bolsillos, se nos esparcieron por toda la habitación y quedaron ahí.

Todavía no nos animamos a limpiar porque se siente tan cómodo así...

Ya estamos en el justo medio de este año de locos. Cualquier plan que usted desee concretar será arruinado, pisoteado y quemado ante el menor descuido. Un movimiento en falso será criticado hasta el hartazgo, se le cortará la cabeza al sujeto que ose vivir en armonia con la naturaleza y el tiempo. La constancia, el avance gradual de los acontecimientos no son bienvenidos en este "Paradise Circus", será quemado en la hoguera aquel que no se adapte a los cambios bruscos, pobre de él, el que intente tirarse a descansar y contemplar lo construido tras años de esfuerzo.

A partir de hoy, la mitad de todo, el antes y el después de una era de desencuentros y frustraciones, será declarado persona no grata a los conformistas, cómodos y estructurados en un plan. No me importa lo que piensen, que me critiquen, que me tilden de despota. Me harté de ponerme en el lugar de todos y cada uno de los seres que directa o indirectamente pasaron por mi vida y teñir con un manto de piedad cualquier acontecimiento que llegue hasta mi, tratando de enfocar siempre el lado positivo. Por eso decreto en esta tierra de nadie bajo mi reinado total y absoluto que me importa poco y nada los deseos y planes ajenos. Que todos bailen al ritmo que les marco, sin preguntas, sin cuestionamientos.

No hay una razón empirica que sustente decision de tal calaña, es un antojo. Como el antojo de la Reina de Corazones de cortar la cabeza de cualquiera que la ofenda.

Aunque lo desee con firmeza y sostenidamente en el tiempo, nunca lograré construir semejante muralla. Aunque mis planes y mis convicciones sean pisoteadas y manoseadas. No puedo dejar de contemplar y sonreir a pesar de la mierda que nos rodea. Porque hay una fuerza mucho más fuerte que cualquier voluntad, que nos traza el camino y nos une constantemente. No hay plan. No hay elección. No hay conciencia. No hay despota que valga. Todo tiene un sólo sentido y va hacia un sólo lugar...mis pies se dirigen siempre hacia la misma dirección, sin obstáculos ni desgano...la ganas se renuevan se retroalimentan con cada plan caido y cada desilusión.