Año viejo, Año nuevo

Como fue un año repleto de diferentes actividades, mucha gente, muchos lugares distintos, mi memoria empezó a funcionar en retroactivo. Me acordé que hace un año, en este mismo blog, escribí que habia llegado al mar (Complejo EL Mar, frente al mar en mar de las pampas), y me preguntaba que estaría haciendo dentro de exactamente un año. Las vueltas de esta maldita montaña rusa, me llevaron a Monte Hermoso, un parador en la playa, vida de camping, laburo a full, gente copada y mucho calor. El calor hizo que las botellas de cereveza de dilataran y una reventó en mi pie, causandome un importante tajo en el tobillo. Me llevaron al hospital, me cosieron y me dijeron que no podia apoyar el pie por unos días. Así fue como esa misma noche retorne a Bahía, a mi casa y estoy tirada en la cama nuevamente sin poder casi moverme.
Es posible que sea el centro de desgracias de la humanidad no? Que el mundo se equilibre gracias a mi, soy el contrapeso para que al resto las cosas le salgan bien?
Este año se va, pasaron cosas increibles compensadas terriblemente con desgracias. Planeo recibir el proximo con mucho amor, eso no me faltara nunca...

alla voy

Claro, ya me voy y me agarran todos los sintomas de panico. Me duele el costado, no el operado, el otro. Me dan puntadas. Me dan ganas de llamar y llamar para escuchar todas las palidas de siempre, para seguir sabiendo que todo esta muy mal, tan mal que me chupa un huevo. Por otro lado, me pongo paranoica por el vecino que apenas conozco. Yo debo tener una falla importantisima en el autoestima, si es obvio, pero tengo dias tan lucidos y geniales, como dias oscuros e inestables. Dicen que veinte años no es nada, quince menos entonces, cuando me hice a la idea, mas o menos, ya se perdió algo en el camino, no soy yo, no sos vos, es lo que es. Entonces sigo insistiendo, él también insiste, ya nos quedan pocos días, me despedí de antemano y ahora me cuesta todo el doble. No sé ni de lo que estoy hablando, pero sirve para acomodar este abanico de sensaciones, porque algo se sepultó en este tiempo, había cosas tan claras y de golpe no, de golpe fue todo lodo, feo, asqueroso. El miedo. Ahora no hay miedo, ahora hay una paranoia increible. Tengo esa sensacion de que todo va a salir mal todo el tiemnpo. No es ataque, es negatividad al mango. A veces estoy re positiva tambien.
Escribiendo asi parezco el twitter del Pity Alvarez, que escribe sobre su tortugo carlos y mal redactado.
En fin, tengo el quilombito en mi cabeza y como me voy otra vez, para no perder la costumbre, nada se va a acomodar, sino que se va a evadir. Todo tendra como resultado que en unos años cuando frene realmente, tenga la cabeza y el corazon absolutamente cargada de mierda sin procesar. O capaz demasiado hueco para llenar.

Estoy aburrida, aburrida de leer, de comer, de salir a comer, de cambiarme, de pintarme, de reirme porque si, de ponerle pilas, de ponerle mas onda de la que conviene, de maquillar las situaciones para que parezcan menos tremendas para mi, de escuchar musica, de ver tele, de salir a caminar, de charlar, de escribir, de mirar el celular para ver la hora, de que las horas pasen y pasen sin saber a donde voy.
Tambien estoy aburrida de irme, de salir corriendo, de trabajar, de no trabajar, de las entrevistas de trabajo, de la universidad, de pensar, de buscar.
No estoy aburrida de coger ni de los abrazos.
Todo el resto se puede prender fuego.

Diciembre de un año inmenso

No puedo calcular el tiempo, ni los espacios que me separan de lo que las palabras y miradas dijeron alguna vez. No fueron actos, fueron conversaciones increibles, peligrosamente encantadoras pero a la vez tan dolorosas. Presiento que no hay tiempo, ni eternidad que nos salve. La oscuridad se apoderó de los sueños más puros y transparentes, ni siquiera penetra un rayo de luz. Todo ha quedado sepultado por el lodo más abominable, ese lodo que ahoga y se pega en la piel para cristalizarse en tu cuerpo. Las verdades más crudas no son las que se dicen a viva voz, sino las que se sienten como cuchillos en la garganta.

No me tapes con tus sombras a medias, llename entera de tu oscuridad o simplemente dejame partir sin cobardia. Llenemos de lodo y arenas movedizas las calles que nos faltan transitar, porque las que quedaron atrás ya las hemos superado. Pero no me sueltes porque mis pies se impiezan a hundir, los tobillos, las rodillas.

Hagamos que nuestro destino se equivoque, burlemos la suerte que todavia no está hechada. Sin ningun plan como siempre (o como nunca).

"quien pudiera tan liviano fluir" (hoy soy un río convertido en barro).